这几个月来，没日没夜的在忙着两个不可能的任务。心血交瘁，筋疲力尽，奈何却还不知道尽头在那。去年同时期也同样在忙着一个看起来也是个艰辛任务，有两个星期通宵达旦，累了就在会议桌上睡着，每个小时客户的专员都会和我轮流紧追着我们好不容易编排出来的进度表。当时我以为那是我将遇到过最艰难的时光，可是比起现在，当时却是显得那么的微不足道。
从每个月大概两次的越洋电话会议，到后来的每个星期及现在的每天 ，进展可真是难以想象的糟糕。制造流程表已经排到第十三版了，每天的进度却都一直在跳票。下个星期应该有个决定性的决策了。可能这样的生活还会再持续多三个月吧，希望这一切快些过去。
有时候，我会回到那些和你一起走过 的地方。
静静的，望着那里的风景。
闭上眼，听着周围的声音。
细细的，感受着周围的一切。
仿佛我又 能够找到了我自己，特别是当我觉得迷失 的时候。
然而我却再也找不到那些快乐。
我突然知道了当时的快乐并不是因为那些地方或那些 风景，而是因为在我身边的你。。。
并不是 冬至迟来了，而是二十七号那天家人才弄了些汤圆。
之前本来想要在正日回家的，但因为前 一天要出差而把计划给泡汤了。
平安夜一直到二十六号，我都在被窝里度过，苦苦和病魔战斗着，头一直都很疼，入睡突然变得是一件很困难的事。
几年没吃汤圆了，看着杯里的那些红色，青色 还有白色，真的有一点点感动。
傍晚六点半的飞机上，合上的双眼突然被一道微热的光线给打开了，原来是那正在西下的阳光。由于隔壁两个位子都空着，坐靠走廊的我便移到窗边，看着那还相当刺眼的金黄色照在云海上，真希望飞机的时速 会放慢一些，好让我慢慢感受着窗外的风景。
近这几个月的忙碌，让我很想放个长假，把那已经肿胀的海绵给挤干，好让它能从新吸收新东西，也让自己暂时逃离深夜还得想着"应该如何反驳那些混帐电邮"的折磨。更重要的是，应该是想唤醒自己所有的感觉吧。 有时候面对自己的心，会觉得它好苍白，里头有个空空的伤口。纵然填了很多的遗憾，伤口总是填不平。有时候太在乎某些人或事，心里能装下的东西相对的便少了，明知道有些遗憾可能用一生都补不上，可是就是放不下。当天淡淡的一句时机，让我这几年都在想着，纵然没有答案，但我等过，用我的生命。
前阵子趁假期回了老家一趟，其间免不了到菜园走走，帮帮两老。傍晚时分在菜园附近漫无目的的徘徊，走着走着竟然走到一个以前很熟悉的空地。现在那里杂草丛生，有些野草更长得高过我的胸口，已不能称为空地了。我的眼光被几棵甘蔗吸引了，思绪慢慢泛起了涟漪。
忘了是哪一年的假期，在亲戚的家吃着甘蔗的同时我向他们要了几节的甘蔗，过后就在菜园附近的一块小空地种了下来。还记得自己一个人傻傻的把空地的泥土锄鬆，不问自取的拿了老爸菜园的一些肥料，还常常把一些腐烂的植物当作天然肥料放在甘蔗的四周，希望甘蔗快高长大。也不知过了多久，当我咬着自己种的甘蔗时那种喜悦就好像是人间美味却也不过如此而已。后来离家越来越远，在菜园的时间越来越少，渐渐的就忘了甘蔗的事了。
这几年来 常让自己盲目的忙着，因为只要一停下来就会想到那些伤心的事。有时很疼的时候很想狠狠的把一切都忘掉，可是感情却说它有自己的路向，不让我妄自决定。我不知这样的自己能够撑多久，就好像我不知一个人能对爱情憧憬多久。我，一直在思索，在寻找，却一直找不到答案。一直还在想着有关时机的问题，或许那也并无关时机，只是爱与不爱而已，只不过我等不到你的答案，一个你真心的答案。
在我眼前的甘蔗，经历了风雨的摧残，枯萎过，可是后来又萌芽了，生生不息，实实在在的生长着。就像我见证了自己的爱情。
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